BATTUTE CELEBRI

Mio marito è archeologo. Più invecchio, più gli piaccio. AGATHA CHRISTIE

La mia donna ideale? È quella di un altro! MASSIMO TROISI

Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato. MAE WEST

Cavaliere, nessuno vuole farla fesso, non c'è bisogno. TOTO

Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse:
Com'è morto?

Gli è scoppiato il portafogli.

MARCELLO MARCHESI

Charlie Chaplin disse una volta a Einstein: Io amo tutte le persone perché capiscono ciò che dico; Voi, invece, amate tutte le persone perché non capiscono nulla di quello che dite. CHAPLIN

Sono così distratto, ma tanto distratto, che mi sono dimenticato di crescere. RENATO RASCEL

E' seccante che le mogli si accorgano dei difetti dei loro mariti soltanto quando hanno già un amante. ARDENGO SOFFICI

Ogni rovescio ha la sua medaglia. MARCELLO MARCHESI

Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle. VOLTAIRE

Io non sono sempre delle mie opinioni. GIUSEPPE PREZZOLINI

Allora gli ho detto: Senta, Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente. ENNIO FLAIANO

E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili. MARCELLO MARCHESI

Signora, vostro marito ha bisogno di riposo. Vi ho fatto la ricetta di un tranquillante. Dovete prenderne quattro compresse al giorno. GEORGE BERNARD SHAW

Così sono le donne: prima di sposarlo, vogliono che il marito sia un genio. Quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo. ACHILLE CAMPANILE

Gli Italiani perdono le guerre come se fossero partite di calcio e le partite di calcio come se fossero guerre. WINSTON CHURCHILL

Se due persone fumano sotto il cartello Divieto di fumare gli fai la multa; se venti persone fumano sotto il cartello Divieto di fumare chiedi loro di spostarsi; se duecento persone fumano sotto il cartello Divieto di fumare togli il cartello. WINSTON CHURCHILL

Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un libro. GROUCHO MARX

Dapprima Dio creò l'uomo, poi la donna. Dopo l'uomo gli fece pena e gli diede il tabacco. MARK TWAIN

Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo! GROUCHO MARX

Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. LEOPOLD FECHTNER

Una donna affascinante è l’inferno dell’anima, il purgatorio del portafoglio, ed il paradiso degli occhi. FONTENELLE

A un amico che, essendo stato da lui ospitato nel suo castello di Ferney propose di prolungare il sogggiorno di qualche settimana, Voltaire replicò: Voi non somigliate a don Chisciotte; lui prendeva le locande per castelli e voi scambiate i castelli per locande.

Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati. Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente. MARK TWAIN

Ho sempre creduto che, se c'è un posto al mondo dove non esistono le razze questo è proprio l'Italia: infatti le nostre antenate ebbero troppe occasioni di intrattenimento. ENZO BIAGI

Discutendo sulla durezza della lingua tedesca, un giorno Voltaire disse: Di sicuro Dio, quando Cacciò Adamo ed Eva dal Paradiso terrestre, lo disse in tedesco. Il re di Prussia gli rispose: Può darsi, ma il serpente che sedusse Eva parlava indubbiamente francese.

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire che Dio non c'è.  ROBERTO BENIGNI

Io ho un amico così prigro, ma così pigro, che ha sposato una donna incinta. GINO BRAMIERI

Ho dei pensieri che non condivido. PINO CARUSO

Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticarti mai i loro nomi. JOHN KENNEDY

Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa pensate di me? BETTE MIDLER

I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli scrittori. ACHILLE CAMPANILE

Una volta, in aereo, gli dissero che poteva fumare se non dava fastidio alle signore. Se posso scegliere -  esclamò  - preferisco dare fastidio alle signore! GROUCHO MARX

Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. BOB HOPE

Il giornalista Michele Serra descrisse così una ragazza molto sciocca ed ignorante: Se qualcuno le dice: "Van Gogh", risponde: Ci vada lei!

Mi accade spesso di svegliami di notte e cominciare a pensare a una serie di gravi problemi e decidere di parlarne al Papa.
Poi mi sveglio completamente e mi ricordo che Io sono il Papa.
GIOVANNI XXIII

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