Battute celebri

BATTUTE CELEBRI DI TOTO'

Quello che ho detto ho detto. E qui lo nego!
Questa mappa è piccola, è troppo piccola, è una mappina.
Non sono brutto, mi arrangio. (Totokamen Sabachi)
Chi dice che i soldi non fanno la felicità, oltre a essere antipatico, è pure fesso. (Gasparre)
Cavaliere, nessuno vuole farla fesso, non c'è bisogno.
Gli italiani prima hanno perso la guerra, poi hanno perso la pace. (Antonio de Rosa)
La sua vita si svolge tra casa e chiesa... E va be', ma nel tragitto che cosa succede? (Commissario Antonio Saracino)
Ai postumi l'ardua sentenza. (professor Serafino Benvenuti)
Lei è un cretino, s'informi. (Totò Scorcelletti)
Lei è la sorella? E da quanto tempo? (Antonio Guardalavecchia)
A volte anche un cretino ha un'idea. (Totò Baby)
I parenti sono come le scarpe: più sono stretti e più ti fanno male. (Totò baby).
Come è gentile per essere una parente: sembra un'estranea. (Gennaro Piselli)

BATTUTE CELEBRI DI WOODY ALLEN

Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.
Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

BATTUTE CELEBRI DI OSCAR WILDE

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.
L'immaginazione è una qualità che è stata concessa all'uomo per compensarlo di ciò che egli non è, mentre il senso dell'umorismo gli è stato dato per consolarlo di quel ch'egli è.

BATTUTE CELEBRI DI MASSIMO TROISI

La mia donna ideale? È quella di un altro!
Mammina dice che c'ho i complessi!
Complessi? No, tu hai un'orchestra intera in testa!

BATTUTE CELEBRI DI ROBERTO BENIGNI

Se Freud, invece di leggere Sofocle, avesse letto Pinocchio, forse avrebbe inventato il complesso di Geppetto.
Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire che Dio non c'è.

BATTUTE CELEBRI DI MARCELLO MARCHESI

Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse:
Com'è morto? Gli è scoppiato il portafogli.

Ogni rovescio ha la sua medaglia.
E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.

BATTUTE CELEBRI DI ALBERTO SORDI

Non mi sposo perché non mi piace avere gente estranea in casa.

Dubito fortemente di poter essere matrimoniabile.

Sa perché dicono che sono avaro? Perché i soldi non li sbatto in faccia alla gente, come fanno certi miei colleghi.

Io le brutte abitudini le prendo subito.

Quanno se scherza, bisogna sempre esse' seri.

Gli italiani si governavano da soli.

La nostra realtà è tragica soltanto per un quarto: il resto è comico. si può ridere di quasi tutto.

Nei casini ho visto nascere certi matrimoni tra i più ammirati del mondo.

BATTUTE CELEBRI

I soldi non danno la felicità disse un ladro al ricco, aiutandolo a trovare la felicità. Harald R. Sattler

Sono un mirabile incrocio fra Tarzan e Giacomo Leopardi. In me convivono tutte le doti intelettuali di Tarzan e tutta la prestanza fisica di Giacomo Leopardi. Ambrogio Borsani

Quando ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca è quando ti morde una pecora. Arthur Bloch

Nulla è stato creato invano, ma la mosca ci è andata vicino. MARK TWAIN

Il numero che anni fa mi diede una certa notorietà era questo: facevo sparire una grossa oca. La mettevo sotto un telo scuro e lei spariva. Nessuno capiva come facessi. Vi dirò la verità: neanche io. Era l’oca che era brava. Stefano Benni

Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. Arthur Bloch

La doccia è milanese perché consuma meno acqua e fa perdere meno tempo: quindi è produttiva. La vasca è invece un appuntamento con i pensieri, senza considerare il tempo, quindi è napoletana. LUCIANO DE CRESCENZO

Se Dio mi perdona, lo fa sempre per "insufficienza di prove" . ALDA MERINI

"Impossibile" non è francese. NAPOLEONE

Nella vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi. WILLIAM SOMERSET MAUGHAM

Mio marito è archeologo. Più invecchio, più gli piaccio. AGATHA CHRISTIE

Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato. MAE WEST

Charlie Chaplin disse una volta a Einstein: Io amo tutte le persone perché capiscono ciò che dico; Voi, invece, amate tutte le persone perché non capiscono nulla di quello che dite. CHAPLIN

Sono così distratto, ma tanto distratto, che mi sono dimenticato di crescere. RENATO RASCEL

E' seccante che le mogli si accorgano dei difetti dei loro mariti soltanto quando hanno già un amante. ARDENGO SOFFICI

Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle. VOLTAIRE

Io non sono sempre delle mie opinioni. GIUSEPPE PREZZOLINI

Allora gli ho detto: Senta, Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente. ENNIO FLAIANO

Signora, vostro marito ha bisogno di riposo. Vi ho fatto la ricetta di un tranquillante. Dovete prenderne quattro compresse al giorno. GEORGE BERNARD SHAW

Così sono le donne: prima di sposarlo, vogliono che il marito sia un genio. Quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo. ACHILLE CAMPANILE

Gli Italiani perdono le guerre come se fossero partite di calcio e le partite di calcio come se fossero guerre. WINSTON CHURCHILL

Se due persone fumano sotto il cartello Divieto di fumare gli fai la multa; se venti persone fumano sotto il cartello Divieto di fumare chiedi loro di spostarsi; se duecento persone fumano sotto il cartello Divieto di fumare togli il cartello. WINSTON CHURCHILL

Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un libro. GROUCHO MARX

Dapprima Dio creò l'uomo, poi la donna. Dopo l'uomo gli fece pena e gli diede il tabacco. MARK TWAIN

Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo! GROUCHO MARX

Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. LEOPOLD FECHTNER

Una donna affascinante è l’inferno dell’anima, il purgatorio del portafoglio, ed il paradiso degli occhi. FONTENELLE

A un amico che, essendo stato da lui ospitato nel suo castello di Ferney propose di prolungare il sogggiorno di qualche settimana, Voltaire replicò: Voi non somigliate a don Chisciotte; lui prendeva le locande per castelli e voi scambiate i castelli per locande.

Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati. Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente. MARK TWAIN

Ho sempre creduto che, se c'è un posto al mondo dove non esistono le razze questo è proprio l'Italia: infatti le nostre antenate ebbero troppe occasioni di intrattenimento. ENZO BIAGI

Discutendo sulla durezza della lingua tedesca, un giorno Voltaire disse: Di sicuro Dio, quando Cacciò Adamo ed Eva dal Paradiso terrestre, lo disse in tedesco. Il re di Prussia gli rispose: Può darsi, ma il serpente che sedusse Eva parlava indubbiamente francese.

Io ho un amico così prigro, ma così pigro, che ha sposato una donna incinta. GINO BRAMIERI

Ho dei pensieri che non condivido. PINO CARUSO

Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticarti mai i loro nomi. JOHN KENNEDY

Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa pensate di me? BETTE MIDLER

I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli scrittori. ACHILLE CAMPANILE

Una volta, in aereo, gli dissero che poteva fumare se non dava fastidio alle signore. Se posso scegliere - esclamò - preferisco dare fastidio alle signore! GROUCHO MARX

Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. BOB HOPE

Il giornalista Michele Serra descrisse così una ragazza molto sciocca ed ignorante: Se qualcuno le dice: "Van Gogh", risponde: Ci vada lei!

Mi accade spesso di svegliami di notte e cominciare a pensare a una serie di gravi problemi e decidere di parlarne al Papa.
Poi mi sveglio completamente e mi ricordo che Io sono il Papa.
GIOVANNI XXIII

L'amore è una cosa ideale, il matrimonio è una cosa reale; una confusione del reale con l'ideale non rimane mai impunita. GOETHE

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Se A è uguale al successo, allora la formula è: A= X+Y+Z
Per cui: X è lavoro, Y è gioco, Z è tenere la bocca chiusa. ALBERT EINSTEIN